som ni vet så har ju älskade lillsessa en egen liten matföljetong här på bloggen där jag lägger ut alla hennes äventyr i köket. Autistiska har ju ofta speciella förmågor & detta är en av hennes. om ni inte tror på att hon faktiskt gör allt själv så kom gärna & hälsa på

allt sker med noga övervakning av mig & om så behövs lite hjälp med att plocka fram, slå på spisen rött mm & visa sådant som kan behövas. älskade lillsessa använder inga recept när hon skapar egen mat. bakar hon kan hon leta fram nån bild i en receptbok & man behöver bara visa en gång så kan hon.

denna gång bjöd hon oss andra på tacos….

En livsresa tar aldrig slut även om livet en dag gör det. det är bara vi själva som väljer vad vi tror på eller vad vi inte tror på för det är tron som egentligen berättar för dig vilka drömmar du har. jag vet vilken tro jag har för den har visat sig för mig. för mig är det inte svårt men att leva livet är svårt även om mina vingar alltid ger mig den kraft som jag ibland gömmer för att inte den som är värd att se dom skall upptäcka vem jag egentligen är.

för när du väljer att lägga ditt mående på att försöka knäcka mig eller stör min väg så är det egentligen bara ditt inre som berättar för dig vilken sorts människa du är. för inga slag eller hot eller försök till att förstöra mig & min tillvaro bland människor skrämmer mig mer. när du valde att fortsätta följa det sjuka i dig för att du inte kan sluta skada mig så glömde du att jag egentligen äger dig för du äger bara dina egna tankar & handlingar & när du väljer att lägga dom på mig så äger jag dig.

kanske är du en, kanske är du ett hav av dom som passerat min väg, för mig är det inget som stör för jag valde min egoterapi. om det är det du inte klarar av att jag vänder om & går & aldrig mer korsar din väg så har du bara förlorat din egen kamp om din lycka. för du har inte förstått att du egentligen vet nåt om mig för jag var den du ville jag skulle va , inte den jag egentligen var. din ondska krävde vad jag skulle va för dig & det sjuka i dig visade hur jag måste va för att få va din kärlek eller vän.

om du tar illa vid av min egoterapi så har du svaret på att du är en av dem jag skriver om här för om du tänker efter så är det väl därför du är här? för att läsa om jag kanske gör som du & lägger min bitterhet & mina känslor på att försöka krossa dig. men varför har jag då mina vingar kvar & varför är jag lycklig nu, varför blir du inte mer än ett verktyg i min egoterapi? när du funnit svaren på det jag frågar dig då har du kanske en chans att bli den du borde va, men om du ändå vill krossa mig med dina ord, slag & sånt som fega människor gör, så kom då ihåg att i så fall så äger jag fortfarande dig.

för hur du än försöker måla ut bilden av mig & min livsroll som egentligen inte du förstår, så kommer du aldrig kunna svara på det jag nu frågar här. om jag är en sådan dålig mor som du vill att alla skall tro, hur kommer det sig då att mina barn är hos mig mer än dom borde om det du säger om mig vore sanningen för fler än dig? om jag är en sådan dålig vän som du anser att jag var hur kommer det sig då att jag fortfarande är någons vän & du kallar mig för före-detta vän? om jag var en sån värdelös pertner till dig varför fortsätter du då att försöka skada eller se ner på mig, för om du ångrar att du älskade mig varför kan du då läsa här & fortsätta känna en massa om mig.

söker du förlåtelse av mig? den här ängeln tror inte på förlåtelse för det är något som människor kräver för att dom är lärda att göra det. jag tror på annat som är bättre än det, jag tror på att förlåta mig själv. när jag gjorde det då förstod jag att även om du skulle vilja ha förlåtelse av mig så tar det inte bort det sjuka i dig. kanske får det dig att få ett lugn hos dig, för att du slipper plågas av inikten du inte når. jag behöver inte förlåta för änglar har inte den tron. för jag valde att vända blad i min livsbok & släppte taget om det du gjort.

för jag valde att få lyckan & sinnesfriden på ett helt annat sätt. för människor gör det som dom är lärda, att söka efter det i allt förutom i sig själv. för det är bara du som kan ge dig din egen inre frid även om du väljer att tro på himmel eller jord. för det finns ingen som vet svaret å vad som sker när vi avslutar våra liv, men vi själva kan ge oss svaren på det så länge som våra hjärtan vill slå. du får inte din sinnesfrid genom att försöka krossa min, för du har inga vingar & du kommer aldrig nånsin kunna kalla mig för din.

jag har inget behov att måla ut det jag varit med om eller dom tragiska åren jag fått uppleva i mitt liv då jag lät människor skada mig mer än på mitt egna sätt som jag gör här, utan att måla ut med namn eller mer än det som krävs för att skydda det käraste jag har. jag glömde mina vingar men aldrig att använda dom för att skydda mina älskade barn. jag har inget behov att längre berätta om det som var för jag valde att i stället förvandlas till den människa jag egentligen alltid var. men tänk på att allt det som du gör mot mig & mina älskade barn för alltid är sanning & jag kommer att berätta den en dag för mina älskade barn. för även om jag glömt eller inte längre plockar fram minnen av det som var så finns det sådant man inte gör mot ett barn.

om jag vore den du påstår att jag är skulle inte jag vara den som nu är den enda tryggheten för mina älskade barn &dom är så mycket tid med mig. om jag varit den som slog spottade & bedrog så skulle inte jag kunna bevisa din mörka smutsiga hemlighet. för det är skillnaden på dig & mig, jag behöver inte dölja något genom att försöka skada dig. för det är ju faktiskt så att om du påstår att jag gör det ändå så är det bara  sanningen om dig själv som svider, den som insikten är vän med som du inte får.

för jag känner inget för dig. jag har inget hat eller behov av bitterhet. jag har det enda jag behöver, en mors beskyddande själ som ger mig styrkan att aldrig mer låta det som passerat få komma förbi igen. när du levt ditt liv kommer du att förstå varför du blev inget för mig. för mig är du bara en del av det liv som formade mig. nu när jag är en helt annan än den du krävde av mig så är du bara återigen verktyget för min egoterapi som för alltid kommer att hjälpa mig. för utan den skulle jag aldrig blivit av med sånna som dig.

när jag ler åt ännu en dag & älskar mitt liv ännu lite mer, då är det mina vingar som jag bär som matar min egoterapi. för jag valde att äntligen leva för min egen skull för att det andra det kommer livet att berätta för dig. för mina drömmar handlar inte längre om dig, för jag har inget som jag behöver ångra förutom att jag lät dig drabba mig. så nu när jag fortsätter ge mina älskade barn det liv do är värd så kommer sanningen att jaga dig tills den dagen du dör ty endast änglar står för evighet.

den dagen du tackar mig för allt jag gjorde för dig, då kommer du att kunna förstå att genom att skada en ängel så får man bara svaren om dig. för sången som är min som du kan höra här den berättar bara för dig vad du hade men som nu för evigt kommer att förfölja dig. för om du besöker en ängel igen så har du ändå bara erkänt att sången egentligen är det du saknar av mig. för annars skulle jag inte existera för dig & texten här inte läsas av dig.

för första gången kan jag stå för att slutet/året på 20011/2012 blev perfekt. jag & älskade flickvänn & älskade tonåring hade en mysig julafton med mina älskade föräldrar & julklapparna gick hem hos alla & mellandagarna blev otroligt mysiga med bla filmkvällar  taco-mys & bara njuta av härliga dar innan älskade småttisar kom hem

nyårsafton blev lika mysig den med taco-mys med mina älskade föräldrar & lite nyårsfyrverkerier på olika vis för oss alla. när jag sedan parkerat brumbrum för sista gången på året så smög jag & älskling undan för en liten stund & skålade in det nya året med ett glas bubbel innan vi firade en extra julafton med alla tre älskade goungar på nyårsdan & vi fick ha en mysig extra julafton & vi lyckades få tomten att rycka ut en extra gång då mina småtroll inte verkar ha fått träffa tomten på julafton.

att få starta året med ett mysigt jullov med massa god mat, mysiga små äventyr &  bara få vara hela underbara speciella familjen bus gav en otroligt bra start på detta året & när älskling sedan åkte hem för ett tag & jag & mina tre älskade goungar återgick till vardagen då kunde jag bara summera allt med ett ord, magiskt! 

när man har nåra timmars egoterapi innan man hämtar älskade tonåring & älskade småttisar är där dom måste-va så är det älskade flickvänns kärlek & min egopterapi-musik som gör kvällen underbar. lika lycklig som alltid är jag fast livet ändras ännu lite mer för varje dag. tankar går till det som var för när jag tänker tillbaks så är det så mycket som jag ler åt idag.

allt det som var & alla dom som jag inte längre vill ha kvar. alla dom beslut som jag tar är ännu ett steg på den rätta vägen som jag valde att ta. även om det finns någon som alltid finns kvar där i hjärtat för alltid som ett minne för att hon var det värsta & det bästa som nånsin var så är det henne jag tackar idag för den lycka jag har. för utan henne skulle jag aldrig vara där jag är idag.

jag har inte samma filosofi som så många andra har, jag tror inte på att förlåta för det är inte den jag är idag eller den jag var. det är det enda som finns kvar av mitt gamla jag. för när jag valde att lämna dåtiden & allt som det innebär så stängde jag dörren för gott & när jag minns så är det inte för att minnet plågar sig kvar utan för att jag kan minnas & förstå att den jag är idag var inte den jag var då.

jag har förlåtit mig själv för allt jag tillåt dom att utsätta mig för, förlåtit mig själv för allt det som jag utsatte mig själv för. det finns inget jag ångrar idag för alla dom som bara illa gör lärde mig vad andra människor är & vad jag aldrig vill va. för i kärlek & vänskap kommer alltid sanningen fram & jag vet att även om dom som bara illa gör inte har insikten eller kan se vad dom var så spelar det ingen roll för jag är den jag vill vara idag.

för till dom som vill krossa mig har jag bara tack att säga idag, för ni valde & en del fortfarande väljer att lägga er energi & bitterhet på mig. att ni visar vilka ni är genom att göra illa mig. dom sår ni trodde jag har kvar dom är borta nu för även om minnen inte alltid raderas ut så finns det inget som läker mer än det som jag har, lyckan som jag har idag.

hon som gav mig alla svar, hon som krossade mitt hjärta & var mitt livs kärlek & mitt livs största misstag för hon var den enda som fick hela mitt hjärta, det hjärta som tillhörde hon jag var då, till henne vill jag skriva idag. för jag kommer aldrig att förlåta men jag har valt att låta minnet vara kvar för det är tack vare henne jag nu äntligen vågar göra det jag alltid varit så rädd för.

jag har äntligen valt att älska för min egen skull, att våga lämna mitt hjärta till en tjej som är värd att få ha det kvar. jag har äntligen valt att låta alla dom gånger jag trott jag visste vad kärlek var lära mig att aldrig mera bli den jag var då. jag vågar äntligen tro på en framtid som är vad den alltid borde ha varit & vågat släppa in en vacker flicka som har samma drömmar & mål. som är lika klar med dåtid som jag & är lika trygg & stark som mig med en själ som är hel.

jag har alltid varit rädd för att hålla kvar vid någon som är bra för mig, har valt att alltid offra mig själv & allt jag har bara den jag brytt mig om haft det bra & varit lycklig & det är den insikten som är en av grundpelarna i min egoterapi. för när jag fick insikten om att allt det jag fått gå igenom & varit utsatt för egentligen bara var jag själv som valde att utsätta mig för det om & om igen för att ajg nånstans trodde att det var den jag måste va för att någon skulle vilja ha mig kvar. jag valde att låta alla dessa trasiga själar komma in i mitt liv & göra mera skada än jag nånsin kunnat förstå om jag inte kommit dit jag är idag.

men jag har ett minne kvar som bor kvar i mitt hjärta för alltid, det är den korta sekund av kärlek som var mellan henne & mig. för hur mycket hon än hatar mig eller den jag var så är det faktiskt sanningen. jag är glad att hon är lycklig idag för jag skulle aldrig vilja vända tillbaks. för mig är det allt jag behöver ,att ha det minnet i hjärtat som en sak att bevara för att jag skall förstå hur lycklig jag är idag. jag har ingen bitterhet eller agg, inte heller några känslor kvar.

nu när jag äntligen vågar låta kärleken stanna kvar, när jag valt kärlek för min egen skull & lärt mig vad kärlek egentligen är, det som hon från förra somaren lärde mig, så vet jag att det enda jag sparar från det som var är den lilla sekund som jag skriver om idag. för det är något som är en del av mig & det som var. något som jag väljer att spara för att allt annat är borta nu. hur illa det än var eller hur bra jag än upplevde att det var så var det egentligen bara min egen illusion. min egen bild av det jag trodde skulle va. så alla dom gånger jag trodde att vänskap eller kärlek var som det skulle va så var det bara min egen spegelbild av den jag var.

men nu kommer dom som bara illa gör att säga, det där har vi hört förut! har ni? läser ni då egentligen vad som står i min blogg eller läser ni bara det ni vill ska stå för att ni önskar att jag fortfarande är den jag var då? för jag har tagit ett steg som jag bara tagit en gång förut. jag har valt att våga tro på en framtid som familj. jag har valt att låta kärleken få komma in hela vägen in.

jag valde att släppa den jag var & nu när jag vågar möta framtiden så är det kanske ord jag sagt förut & kanske har jag prövat förut men jag är inte den jag var då. jag har under lång lång tid förändras lite mer för varje dag & den jag är nu är inte ens samma som i somras när jag nått nästan ända hit. för ni har jag tagit ett steg till & jag vågar göra det jag aldrig gjort förut.

jag vågar tänka om & börja en helt ny framtid för mig & mina älskade barn för även om man aldrig har alla svar eller garanti på att något varar livet ut så har jag valt att låta någon jag borde valt förut få ge mig ett helt nytt & annat liv än det jag haft förut. jag är inte längre kvar i den röra som var för jag har dragit mig undan den värld som är så sjuk & jag har funnit lyckan i lugnet som vi delar nu. där dagarna är tryggheten jag inte kunde få förut för rädslan för nästa dag var det som jag levde i då.

så till hon som är mitt minne i hjärtat, en sekund jag sparar kvar. jag känner inget hat eller kärlek idag efter dessa år som gått, jag känner ingenting. för mig finns inte du i verklighet fast du lever & andas som jag, men jag valde att skriva om dig idag för jag ville berätta att du blir det enda lilla minne jag väljer att ha kvar. för den sekund som det minnet var är det som formade allt & som idag är allt för mig. för det tackar jag dig för det är allt jag behöver för att veta vem jag är idag. för mig är det inget som nånsin kan få mig att glömma det.

för mig är inte kärlek idag samma som jag trodde det var då. klart det låter som ännu en grejj som jag skriver men jag kanske inte kan få er & förstå hur mycket jag än skriver idag. tiden kommer att visa er att det jag skriver om idag faktiskt är skrivet av en annan jag, för jag formades av den egeoterapi jag lämnar texter om här. min resa som tagit mig ända lämnar spår i dom texter som ni kan finna i bloggen om ni ens vill förstå.

för även om jag menade allt jag skrev eller allt jag sade då så är det nu framtiden som visar att den jag är idag & den kärlek som jag nu har är något helt annat än då. för hon är allt som jag borde haft alla andra gånger förr. hon är allt jag borde sökt & fastnat för, allt som jag egentligen vetat är kärlek för mig. hon gör mig lycklig i hela min själ. hon får mig känna nåt som jag inte trodde jag kunde känna eller inte tillät mig känna då som är mer än att bara vara kär. att jag duger som jag är utan att vara någon jag tror att hon vill ha eller offra hela mig för att jag tror att om jag inte gör henne lycklig om jag inte ger allt & lite till.

hon får mig att förstå att det enda jag behöver va är den jag är idag. det handlar inte längre om vem som ger eller tar för kärlek är inte längre en kamp för mig. jag får äntligen känna mig som den jag faktist är & trorn på en framtid för två är inte längre en rädsla för mig. för nu när framtiden ändrar sig så är det tryghet för mig & jag älskar att ha henne nära lika mycket som jag alltid älskat min ensamhet. för hur många ggr jag än trott att kärleken varit så har ju alltid ensamheten varit den enda tryggheten & nu när den är lika mycket trygghet som kärlek med henne så är jag där jag borde varit då.

för jag hittat något som jag bara kunde få när jag flydde till min egoterapi i ensamhet. då jag valde att fly & vara ensam på alla sätt som går. jag har funnit lugnet. det lugn som bara går att få när man blivit hel. för min egoterapi kommer alltid att följa mig men jag har äntligen blivit hel & därför får hon det jag bara gett gett en gång förut. hon får hela mitt hjärta av mig. för älska kan man göra & vara kär kan vara lättare än att andas men att välja att ge bort hela sitt hjärta är något man måste välja gö.

för när jag kommer att säga dom magiska tre orden igen så vet jag att det kommer betyda mer än bara ord man säger för att man vill att någon skall höra dom. för jag har bara menat orden en gång förut & resten var bara en lögn jag intalade mig själv för att jag valde att vara kvar i den jag var då. för även om jag var den jag var så är den sekund jag nu minns & skriver om idag den enda gången jag verkligen menat dom tre ord jag skriver om här. för den sekunden var det enda som som var äkta i det som var som även den gången slutade i katastrof.

det är därför en sekund jag minns med henne är så viktig att ha kvar i hjärtat för det var då som allt fick ett svar & min resa till den jag är idag började fast det tog åratal innan jag valde att resa med. för det är inte förrns idag som jag landat & min resa är klar. för även om egoterpin lever kvar så har jag nått mitt mål. jag har en framtid som väntar som är nåt helt annat än det som var & även om kärlek är en chansning & bara tiden kan svara på om den lever kvar så har jag nått till mitt mål.

till er som inte förstår skriver jag såhär. jag väljer att bevara en skund av det som hon som var mitt livs kärlek då delade mig innan det försvandlades till katastrof för även om jag varit jättekär så många gånger före & efter det så är det inte förrns idag jag som jag vet att den sekunden som var då är det som nu förvandlats till det jag får uppleva idag. jag har bara gett hela mitt hjärta & släppt in någon i mitt liv hela vägen en gång förut & även då var det på fel sätt för jag var en annan person då. nu väljer jag att skapa en framtid som en en hel familj & släppa in kärlek i mitt & barnens liv på riktigt för nu är det allvar för mig. inte bara en passion som jag tror skall bli nåt som kallas kärlek utan ett helt nytt liv där jag är beredd att ändra allt. om ni inte fattar nu så tillhör ni helt enkellt dom som jag inte längre vill ha kvar  i vårat liv.

för det är ju faktiskt så att hur mycket man än känner eller planerar för ett liv för två så är det bara ord man säger eller saker man gör. för det är när det blir på riktigt & något som består som man vet. bara tiden kan bevisa att just denna text är precis vad som står för vad ni än tror så är det ju bara jag som lever mitt liv. allt är nytt nu & så öven jag med en framtid som är ny som är underbar & det jag lever för idag.

nu lämnar jag minnet längst in i hjärtat  av hon som passerade mitt liv för en handfull år sen för jag har skrivit klart & låter tiden får ge mig den framtid som vi nu har, när allt är som det alltid ska

bloggen får komma lite på efterslänten just nu då jag har fullt upp med älskade goungar hemma på heltid, måste-listor, möten, framtidsförändringar & ja ni vet listan är lång på vad som ingår i en vardag & helg! min fundering över att försöka baxa in julgranseländet i förrådet utan att ta bort julpyntet kvarstår & just nu lutar det messt åt fönstervägen genom att snubbla på mattan som inte finns höhöhö!

bilden är lite livsnjutning som hanns med i julhelgen & jag är så otroligt lycklig att vintern börjar visa sig igen för jag kan inte leva utan vinterfiske. skoter, längdskidor & öppen eld i vintersol. måste uppdatera fiskeutrustningen för mig & älskade lillsessa & preppa för resten av årets friluftsliv med mina älskade goungar, för det är där vi är som bäst!

jag & mina älskade tre goungar gör helg nu & håller tummarna för bra väder. det händer massor varje dag & jag lovar jag skall jag bjuda på en del sen när jag har tid att uppdatera här. visserligen tar det ca 10-20 minuter för mig att göra ett blogginlägg men prioriterar verkligheten nu för tiden trodde ni aldrig va moohahaha!

jag har fått ny energi, troligen av att jag har min söta goa flickvänn som förgyller min tillvaro & att vissa  loosers som inte lyckas knäcka mig, mina älskade barn hur mycket dom än försökt! det goda segrar alltid över det onda som jag brukar skriva! nu får dom roa sig med annat för är är allt som det skall & vi får ha ännu en underbar dag.

låten jag lämnar har blivit en favorit som fick en ny innerbörd med denna version, hur förklarar jag en annan gång!

pööss & hej från mig =0) & ha en fin helg önskar Lilla underbara speciella familjen Bus

jag har hitills valt att låta min blogg vara lite luddig för att gränsen mellan att vara privat & offentlig är hårfin & då jag vet att det är ett gäng som inte gillar mig snokar här & nåra lämnar kommentarar för att provocera mig i tron om att dom tror att jag skall bli knäckt av det. jag tror inte på att måla ut nån offentligt eller att berätta för mycket om sig själv. men när gränsen är nådd & jag tröttnat på att målas ut & snackas om då väljer jag själv att tänja på den gränsen för att sanningen kommer alltid fram till slut.

en del stör sig & påstår att jag är så egenkär på bloggen & tror att jag är nåt eller ska verka som jag är bäst. detta ler jag åt då detta bara säger mer om dom än om mig & detta fortfarande är MIN blogg & mitt liv. då jag numera lever ett väldigt tillbakadraget liv med mina nära & kära & riktiga vänner så blir detta bara patetiskt då ingen har någon insyn i mitt liv & jag rensat ut alla dom som bara illa gör för att dom på nåt vis vill framstå som bättre människor. självklart kan jag skriva som jag gör, jag vet ju sanningen!

jag har nu blivit mer & mer personlig i min blogg & visar lite mer av mitt & barnens privatliv, anledningen? den är enkel! jag har kommit så till den punkten på grund av dom som gör mig, mina barn & mina familj illa. på grund av alla dom som passerat vårat liv & ställt till med en massa skada & sedan väljer att snacka skit, måla ut mig & hålla på som småbarn för att dölja sitt eget & lägga över sitt eget mående & sin bitterhet på mig.

jag har ALDRIG påstått att jag är en perfekt människa, aldrig sagt att jag är eller ser bättre än nån annan, aldrig gör fel & allt sånt där. men jag vet vem jag är, hur mitt liv ser ut & har sett ut & framförallt, vad sanningen är! har aldrig påstått att jag är en perfekt mamma heller, aldrig påstått att jag aldrig gör fel eller klantar mig men jag vet att jag är den bästa mamman jag kan vara! när sanningen kommer fram så är det u oftast det som retar folk för vi lever i en tid där man hatar när det går bra för andra eller andra är lyckliga. vore väl hemskt om det visar sig att andra kan göra nåt bra, eller hur?

jag gör också detta för mina barns skull, för samhället idag skyddar inte våra barn. mina barn förtjänar sanningen & min kamp om att dom skall få det liv dom förtjänar kommer att vara till den dag mitt hjärta slutar slå & även fast vissa försökt få det sluta slå tidigare så slår det mer än nånsin! för det är ju faktiskt så att om man väljer att förstöra för andra för att man skall dölja sitt eget så har man redan förlorat. väljer man att snoka & lägga sin dyrbara tid på andra som man påstår sig hata eller förakta har man redan förlorat.

så om man vill fortsätta kasta skit, anmäla mig eller hålla på som barnungar så varsågod, mig roar det bara & ger bara ännu mer bevis på vem som har rätt =0) för det som jag kommer att skriva om i bloggen & som jag skrivit hitills är sanningen & jag kommer aldrig skriva sådant jag inte kan bevis! för det är skillnaden mellan dom & mig, att sanningen är just sanningen & allt annat är bara bevis på hur dom som bara illa gör fungerar!

stör det dig att jag gått vidare? att jag står för att jag väljer at vara lycklig & inte vill ha människor i mitt liv som inte är bra för mig & mina älskade barn? stör det dig att jag mår bra? att jag vet vem jag är & lärt mig av det jag fått varit med om i livet? att jag inte engagerar mig i dom som inte är värt det & vänder mig inte om när jag vat att gå? stör det dig att jag vågar & att jag väljer att göra det jag kan av det jag har? stör det dig att det faktiskt är så att ju mer jag gör för att bli en bättre människa bara bevisar vem du egentligen är?

kom ihåg att det är mitt liv, min blogg, mina barn & min rättighet! om du väljer att göra bort dig genom att snoka i mitt & mina barns liv, sprida skit & måla ut mig/oss så är det bara du själv som får leva med det. tänka sig att jag måste betyda så mycket för dig att du väljer att ens tänka på mig/oss. att du egentligen bara gett din tid & din energi på någon som du påstår inte är värd det. du borde väl vara glad att jag är borta ur ditt liv & att du slipper min skit? eller var det kanske så att rädslan för sanningen är så stor att du måste göra allt för att dölja den?

jag håller mig inom lagen när jag väljer att skriva om sanningen så tänk på det om du inte gillar det. för även om jag inte är perfekt så gör jag allt det jag kan för att ge mig & mina älskade barn ett bra liv som följer det samhället bestämmer att det skall va! för en sak skall ni ha klart för er, Ängeln kommer att fortsätta göra allt i sin makt för att skydda sina älskade barn & lära av livet för om du lever ditt liv perfekt så borde du va gud eller nåt.

det här är bloggen om Lilla underbara speciella familjen bus, om du är här av rätt skäl så välkommer hit, om inte så tänk på att allt du gör mot andra bara berättar om vem du själv egentligen är!

Tomten kommer till mig en dag tidigt i år med den bästa julklappen man kan få & hon förgyller min julledighet med lycka som bara kärlekslycka kan. julafton blir bitterljuv då det är nu är ett faktum att både älskade lillsessa & älskade lillprins är där-dom-måste-va den första delen av jullovet & älskade tonåring bara verkar få besök av jultomten här hemma i år. jag hoppas & håller tummarna att inte bara älskade lillsessa & älskade tonåring utan oxå älskade lillprins får en extra julafton med oss vid nyår då hela Lilla underbara speciella familjen Bus skall vara samlade igen.

så nu tar ängeln jullov för här skall lycka vara ändå in till nästa år & vi får njuta av god mat & julklappslycka & sällskapa med mina älskade föräldrar & fira jul även på nyår  i år. lite vänner hinns förhoppningsvis med & älskade tonåring får sovmorron varje dag med. vi planerar för lite olika äventyr om vädret vill oss väl men framför allt en lugn & fridfull jul med underbar lycka för jag har allt jag önskat mig i år. att få avsluta ännu ett år som jag nu lägger bakom mig är också underbart för ännu ett blad i min livsbok får sitt slut. jag tar med mig det jag lärt mig & det som jag förändrat & kliver in i ett nytt år med samma glädje till livet som jag hade i år fast året utmanade mig mer än andra år. för jag är en annan jag med ännu lite mer förändring som gör att jag kan le ännu lite mer idag & tackar dom som gett mig en bättre framtid genom att jag kan lämna dom bakom mig när jag tar ännu ett framtidskliv. 

men framför allt så skall jag njuta av lyckan som hon kommer med, hon som funnits där så  länge nu men vår tid har inte varit förrns nu nu & nu är framtiden det vi hoppas på för det var våra resor hit som nu gör att julen blir även i kärlekens tecken i år. för hur många ggr vi än trott på kärleken & vi än låtit hjärtat vara med år efter år så har allt varit värt det för efter 2 år så är vi äntligen mogna att låta magin få ge oss en magisk jul. för jag är värd att få den kärlek som jag aldrig fått & värd att få känna att även om jag älskat förut så kanske jag får chansen nu att få så småningom få älska livet ut för jag har lyckan att få ha en ängel här hos mig som är värd det lika mycket som mig & som har nått lika långt i livet där vi nu låter samma drömmar & tro på livslång kärlek & att få vara en familj vara det som följer oss när vi tar reda på om framtiden blir till vår att dela på & vi får låta magin bestämma om en fin vänskap förvandlas till den äkta kärleken i år.

så även om min jul blir bitterljuv i år så kommer det bli en magisk & helt underbar jul för när vi väljer att ta vara på det vi har & inte göra julen till en för stor sak då kommer vi oxå att hitta magin. för livet är inte alltid som vi vill & så många får inte känna samma jullycka som vi, så därför är jag sp otroligt lycklig idag. för ända fram till den 2 januari nästa år kommer min tillvaro vara precis som jag är värd att ha den för julen är mer än bara julafton om man bara vill. så jag tar vara på varje liten sekund som vi nu har & släpper alt det som jag inte kan påverka just idag för även om oron & saknaden för efter dom som inte är hemma idag så är det inte det jag tänker känna för ondskan äger inte längre mig för jultomten smyger förbi mitt liv tidigt i år.

till sist vill jag skänka en tanke till alla dom som inte får en jul i år & hoppas att alla dom som tror att julen måste va perfekt förstår att julen är egentligen det vi borde skapa varje dag för lycka har ingen prislapp för lycka är att få vara tillsammans & visa omtanke som borde vara mer än bara på jul.

så med detta önskar Ängeln alla en fin & magisk jul & en fin början på nästa år & hoppas ni förstår att magin finns där om ni bara tror & tar vara på livet ännu ett år. pöss & kram tills vi hörs igen nästa år =0) 

♥

(lyckat ögonblick fångad på bild)

älskade tonåring är inte bara en kopia av pinsamma morsan till utseendet, han har samma dåliga humor med =0)  då han länge nu varit med mig på heltid så har jag massa små ögonblick av våran underbara tillvaro som ibland kan vara lite udda. då hans speciella förmågor äntligen fått blivit en tillgång efter många års kamp mot den som alltid vägrar för att visa sig bättre än mig, så har allt blivit som det skall & jag är sjukt stolt över min stora prins som vänt allt till en stor framgång & seger på alla plan sen vi blev bara vi & hans goa småsyskon.

nu åter till vår dåliga humor… tänkte bjuda på nåra små ögonblick ur vår vardag & skrattar ni lika mycket så vi så grattis, då har ni samma dåliga humor som vi & kommer se glädjen med livet även om det kan bli lite tokigt & annorlunda ibland! bloggen är fylld av sånna ögonblick redan nu.

♥

* som följd av min influensa & smygande lunghinneinflammation som jag dragits med nåra veckor så jag & äslkade tonårings förskylningar byter av varann, så tappade jag rösten helt i ca fyra dar. detta gjorde att tillvaron blev ännu lite mer annorlunda då vi lever med alternativ kommunikation & speciellt min älskade lillsessa & jag fick kommunicera på flera olika vis. dock tyckte hon det var rätt skoj att mamma inte kunde få fram mer än ett väsande ljud & skrattade messt åt mig då hennes humor baseras på ärlig  skadeglädje som kan vara lite typiskt för autistiska barn =0)

detta påverkade även älskade tonåring vilket resulterade i att en morron när han halvtrött låg i soffan & väntade på att vi andra skulle bli klar tittar upp när jag går förbi & tecknar med sitt eget sätt att använda stödtecken & frågar med händerna om vi skall åka nu!

varpå jag stannar upp & med ett tyst skratt & händerna tecknar tillbaka att du kan väl prata? sonen tittar tillbara & utbrister… ja just ja!!!   kan meddela att det är lite plågsamt att gapskratta när man inte får fram ett ljud!

♥

* älskade sonen måste vara född med tofflor på fötterna för ingen kan smyga så bra som han. hans nya sätt att roa sig verkar vara att smyga på mig när jag slumrat till framför tvn & skrämma skiten ur mig genom att böjja sig ner över mig & väcka mig med konstiga frågor då han vet att jag är ytterst lättväckt. om jag vore en serifigur vore jag fastklistrad i taket & då han varit sömngångare till å från hela livet så vet jag inte om han verkligen är vaken.

även häromkvällen skrämde han skiten ur mig då jag precis som vanligt slurat till med fjärrkontrollen i handen på vanlig pensionärstid & min kära son kom på att en kvällsmacka innan sömnen vore gött.  när han väl skrämt mig frågade han mig om den gravade laxen var nåt han fick öppna & jag som knappt var vaken med en puls på 200 svarade av nån konstig anledning att gör det men jag vill oxå ha.

då mackan var klar hade ju jag slumrat till igen, varpå han skrämde mig igen, stoppade en macka i handen på mig & gick, den var säkert god men att äta när man halvsover är inte att rekomendera. morronen efter funderade jag på om det var för att kylskåpet var lite tomt som gravlaxmackan blev kvällsmaten då jag inte hunnit handla än.

då vi kom hem sent i går kväll efter att ha kört kundvagnsrace så säger jag till min älskade tonåring efter vi packat in alla matvaror på ett skämtsamt vis, att jag lägger mig & kollar på tvn & skräm för f** inte skiter ur mig med konstiga frågor igen om jag slumrar till varpå min kära son svarar:  ingen fara, nu finns det ju mat!   månne min son vara neandertalare =0)

♥

* en av dom ggr jag blivit som messt rädd var nog för nåra månader sen då jag som vanligt väckte min kära son för att ge medicinen som varje morgon. det ingen av oss då visste var att han blött näsblod under natten utan att märka något.

kan meddela att den synen jag fick se när han vände upp huvvet & hela hans ansikte, kudden & händerna var full av blod & hans mycket trötta uppsyn var inte att leka med! blev så jävla rädd att jag tappade ut vatten i sängen & utbrast: men herregud, vad har hänt! han blev lika rädd som ja & satt sig upp men svarade bara ojdå!

efteråt när han vaknat till & jag släppt ur mitt lilla chocktillstånd så skrattade vi gött & konstaterade att ibland önskar man att nån filmat =0) vikken syn det måste varit.

♥

detta är det jag bjuder på denna gång av allt som vi skrattar gött åt & jag återkommer med fler av mina älskade goungars & mina upptåg & dåliga humor. för säga vad man vill men hos Lilla underbara speciella familjen bus så är det messt bara glädje för det är lycka att få leva ett annorlunda liv som för mig är det messt normala som finns för livsglädje är inte vad mallarna säger att det skall vara utan det som ger glädje då bara vi själva väljer hur vi vill förvandla vår egen livssituation till nåt bra!

avlutar med en video vi spelade in för nå år sen då älskade tonåring med  tillgjord röst skall kolla om man kan åka rutschkana med gipsat ben =0) allt för att roa pinsmama morsan & sina syskon! åsså jag som inte fattar att även det jag säger spelas in moohaha!

att få smyga upp tidigt tidigt när bara jag är vaken & få skriva en liten stund är egoterapi för mig. innan jag sätter fart & skjutsar mina tre älskade goungar till sina tre olika skolor i en enda röra med flyttade tider & ännu tidigare mornar & sena fredagar som nu är är ett  måste för att min älskade lillprins skall kunna vara hemma där han hör hemma. då morronrutinerna inte blir som dom brukar för att taxin & fritids inte längre finns liksom kortids eller min chans att få vara mamma till hela min familj en liten stund till då vardagen ändras snart igen & jag inte kan klona mig mer eller trolla med vår trygghet & barnens vardag för att kunna samla hela min familj.

tittar ut & ser snön & ler för kanske blir det ändå en skoter & fiske-på-isen-vinter även i år. för min längtan är att få ge mig ut i naturen igen, där vädret inte varit & hindrat mig. där jag kan känna mig levande på det sätt som jag bara kan där även om det bara är för några timmar en dag. där min älskade lillsessa känner samma harmoni som jag. där vi alltid varit jag & mina tre älskade barn. allt är annorlunda nu & älskade sönerna har inte samma längtan till det vackra i naturen men älskar att vara där lika mycket som vi så är min egen längtan till naturen fortfarande lika stor.

så blir ännu en dag till liv & jag njuter av dom små små ögonblick av egoterapi som jag får då jag numera har lyckan att ha barn hemma på heltid & dygnet runt. för mig lever drömmen kvar om när min lilla familj blir hel igen & jag älskar livet ännu lite mer. för även om ondskan fortfarande jagar mig & ja måste skydda det käraste jag har för att vi skall kunna bevara den glädje & trygghet vi har idag så är jag lika lycklig varje dag. om bara nåra dar får jag henne nära mig & jag längtar efter en ängel som gör vår jul magisk i år

älskade lillsessa som är lika morronpigg som jag börjar vakna till liv & jag släpper mitt skrivande för att börja ännu en underbar dag & väcker även mina älskade söner & sätter fart. för även om snön faller ner eller om tiden springer iväg eller om allt går fel för att det är måndag morron igen så älskar jag det här varje varje sekund. för att när jag får vara mamma fullt ut & fått min egoterapi en liten stund & fått säga gomorron till hon som är framtid för mig då är det så perfekt som det nånsin kan va.

älskade lillsessa gjorde sin mamma sjukt stolt på årets julshow som dom alltid har på sin skola! filmen kanske kommer senare, men på bilden ovan är min julklapp som hon gjort & som våra fantastiska autsitiska änglar gjort till sina föräldrar. man blir så rörd i hjärtat & jag tänker inte öppna min förrns på julafton.

dagarna går fort nu & även fast jag ännu inte vet om bara en eller två av mina tre älskade goungar blir med oss i jul så räknar jag nu ner timmarna. magisk är den för det kan ni läsa varför i tidigare inlägg & magisk blir den även om vi kommer att ha en extra julafton vid nyårshelgen då alla är samlade.

då alla mina älskade tre goungar varit samlade i helgen som det nu fått varit nåra ggr, så gjorde vi lite julmys på vårt eget vis & även fast vi kanske inte följer mallarna om hur julbestyr skall gå till så blir det perfekt för oss. även om älskade lillprins hellre fippla med sin iphone & älskade tonåring bara ryckte in när han var den enda som nådde så blev granen klädd även detta år.

jag minns tillbaka då älskade lillsess brukade länsa julgranen för att sortera julpynt på sitt vis & vi fick sätta fast granen i väggen för att annars välte hon den & gläds åt alla dom otroliga framsteg alla mina underbara änglar gjort, alla med sina egna speciella förmågor & alla på sitt underbara vis. julen är för barnen & jag som inte är något fan av julen myser även jag när mina älskade goungar njuter av julstöken.

dom godaker som skapades har jag inget namn på för det var älskade lillsessa som uppfann ett eget recept medans jag & älskade lillprins hakade på & hjälpte till, men fina blev dom & uppätna med så det var ännu ett lyckat köksäventyr =0)

nu är det bara det sista som saknas till våran gran som måste va som den alltid är så det får jag genast inhandla & vår lilla julhörna börjar ta form. så visst har vi små små traditioner som följer med oss varje år! då jag & goa vännen gjorde ett halvdant försök till julklapps-shopping häromdan då jag hade nåra timmar över så väntar en vecka som är full av jul-måsten & jag längtar längtar längtar…

Så med min för evigt absoluta favvo-jullåt så önskar Lilla underbara speciella familjen Bus er alla en God Jul & glöm inte att julen är även för alla som lever i utanförskap!

fortsätter på mitt hjälte-tema då jag som alltid satt klistrad framför årets hjälte-gala. egoterapi på glädje-vis som borde va obligatoriskt för alla att ta del av i denna tid av avundsamhet & ett samhälla fyllt av bittra människor som hellre har en hög med negativa åsikter i stället för att göra det rätta & lyfta fram det som betyder nåt!

för gala eller inte, för mig är det så ofattbart att så många hellre ägnar sig åt att klaga påallt & alla för att dom hellre låter andra lida för att dom själva egentligen inte orkar med sitt eget eller att ta vara på det liv dom faktiskt har. för hur illa man än anser sig ha så är det ändå bara vi som själva kan välja vad vi gör med den livssituation vi lever i. om man har förmågan att kunna klanka ner på andra & har energin att ägna sig åt fel saker har man oxå samma förmåga & energi att kunna lyfta fram sådant som denna galan tagit fasta på!

för vad man än anser om galor eller publicitet, så finns det så mycket människor att lyfta fram, som gör skillnad & som vågar. som gör det som alla borde eller åtminstone borde lära av. det krävs inte en stor gärning för att vara en hjälte för det är hur du är hjälte som räknas, inte vad du gör. om du tar dig tid att se dom du har omkring dig & samtidigt titta på dig själv så kommer du att se att hjältar kan vi alla vara.

du kan göra skillnad & samtidigt blir din egen hjäte för det är först när vi förstår att genom att vara hjälte är att göra det som är rätt, då kan vi oxå kalla oss hjältar. för det handlar inte om att offra allt för andra eller göra något för att få pris eller ära, det handlar om att vara dom som alla borde vara varje dag. bra människor som värnar om varandra & vågar när inte andra har förmågan att våga.

jag tillhör skaran som alltid fäller en tår när denna gala sänds, blödig eller ej men dom som inte blir berörd av detta kan jag inte annat än att tycka synd om för dom är inte där än, där alla borde va. vi är alla människor med ett hjärta som slår, om man inte förstår värdet i det har man sjukt långt kvar att gå.

det blev lite hastiga omplaneringar för älskade tonårings 15-års-helg då det med kort varsel blev klart att älskade lillsessas måste-vara-helg inte blev av igen. efter nåra små detaltjändringar så fick vi en otroligt lyckad & mysig helg & älskade tonåring var mycket nöjd med både presenter & uppvaktningen från familj/vänner! klart pinsamma morsan lyckades få dit ljus på tårtan oxå hehe! älskade lillsessa sjöng för sin älskade storebror med =)

jag är ytterst imponerad av mänskan som inte hörde av sig till sitt eget barn ens när denne fyller ”jämt”.  bra jobbat, det klassiska beviset på vad min blogg handlar mycket om, när dom som låter sin egen bitterhet gå ut över oskyldiga när dom inte kan släppa sin offerroll!

så tillbaka till det som faktiskt är verkligheten på vårat eget bästaste vis =) kolla, det är to m exakt 15 ljus på tårtan, inte illa, månne bli en större tårta för vaje år så ljusen får plats så pinsamma morsan slipper känna att älskade sonen inte blir vuxen för fort

det blev oxå till att å bjuda min älskade pappa på sushi, första gången för han medans dom andra åt husmanskost  & hjälpa älskade mamma med att klä julgranen som älskade lillsessa fixade galant medans hon nynnade julsånger medans hon fixade älskade mormor & morfars gran som luktar så härligt medans den fortfarande har barren kvar hehe

den lyckade helgen som bara saknade älskade lillprins avslutades med det årliga pepparkaksbaket till älskade lillsessas stora förtjusning då hon är vår egen mästare i köket (se tidigare inlägg) ett tips är att inte ha för mycket deg för underbara goungar med speciella förmågor har stoor uthållighet & ger sig inte förrns all deg är slut hihi! många timmars bakning blev det & inte lika många timmar att äta dom söta pepparkakorna!

en helt vanlig ovanlig helg hos Lilla underbara speciella familjen bus då vi gör det vi gör bäst, är tillsammans & gör små ögonblick som vi ibland bjuder på genom bilder & små små inblickar!

min egoterapi är en resa liksom livet i sig. den som säger sig ha ett liv som ser likdant ut hela vägen ljuger. min resa mot framtiden fortsätter ju & jag har hittat balansen i det som jag inte kan påverka när dom som bara illa gör inte kan hitta nåt annat att lägga sitt dåliga mående & sin bitterhet på. för även om jag står fast vid det ajg alltid gjort att jag kommer göra allt för att ge mina älskade goungar det liv dom är värda & skydda dom till varje pris, så har jag valt att tillåta mig förändras ännu lite mer. jag är en annan jag ännu lite mer för jag vill också bli en bättre jag. 

ingen är perfekt, inte heller jag men då mina vingar alltid är kvar så är det inte mitt jobb att bli den som andra vill jag skall va. den delen av mig är borta nu & jag fann det jag alltid velat ha. en resa som ser helt annorlunda ut, där jag lever för min egen skull & därigenom ger mina älskade goungar det liv dom skall ha. allt för länge har vi levt i ondskans makt & vi kan aldrig ändra det som någon annan är eller gör men jag kan välja att visa dom vad livet egentligen borde va. 

livet går vidare även efter svåra tider när allt nästan tog slut. när mina andetag var räknade & mina goungars trygghet inte längre fanns & även om det fortfarande är så nu så har jag valt att börja om, att finna andra sätt att skapa tryggheten på. nu har vi funnit balansen & förmågan att leva vårat liv precis som vi alltid gjort utan att ondskan får ta över det. en del av resan kan ni läsa om här om ni tar er tid att bläddra bland dom texter som jag väljer att lämna här. allt annat är som det varit länge nu. våra underbara äventyr. 

jag väljer att tro på det som sker just nu. den kärleks-längtan som snart är över för att jag får den underbaraste julklappen ever. den förändring som sakta skett för älskade goungar men som blir stabilt för min lilla familj är som den varit länge nu även om vi aldrig mer blir hel. för jag lyckas bevara vår tillvaro som den är & våra dagar fylls av sådant som fylls hos en liten underbar speciell familj. vi skapar lycka på vårt eget vis. 

jag älskar livet ännu lite mer idag & det leeende jag har blir ännu mera nu när hon som länge länge varit där men som kommer med kärleken nu får mig att tro på det som jag först detta år vågat tro på. att hon som är för mig & kommer med kärlek för våran skull är där om jag bara väljer att se & vågar det. för hur många ggr vi än väljer att älska så är det bara kärleken som varar livet ut som är den som du kan kalla äkta sen. för hur många ord vi än säger om kärleken så är det bara framtiden som ger svaren på om orden följer med eller om dom suddas ut med det som var. 

för även om livet varit hårt & jag fått möta så många som bara illa gör som fromade mig till mågon jag inte var så tror jag på framtiden idag. för jag är en annan jag, jag är äntligen den jag egentligen alltid var men gömde för att skydda det som var. för när ma väljer att leva för andras skull & offrar allt för någon annans lycka då har man förlorat sin egen värdighet. jag valde att ta tillbaka den tillsammans med min frihet. så nu när allt går åt det håll det alltid borde gjort kan jag fotsätta min egoterapi på bättre vis. 

hon får mig att tro på mig, hon får mig att känna att jag duger precis som jag är. jag behöver inte längre släppa det jag har ller den jag är för att någon kräver det av mig, hon ger lika mycket som jag ger & jag vet hur framtiden än blir så är det hon ger det jag alltid gett till adnra men som hon var den jag alltid borde gett det till. för i vänbskap som i kärlek har jag nu valt dom som är värd den jag är & dom andra har jag lämnat kvar i det som var. för dom som inte kan förstå det som jag skriver här har ingen plats i det som jag väljer nu, en framtid som är för mig & mina älskade barns skull. 

för när tillvaron ändras igen & det händer sådant som livet ger på gott & inte så är det inte hur vi hanterar det utan vad vi gör med det som gör skillnaden. jag kan inte påverka det som andra gör nu, bara bevara tryggheten & det vi har i min lilla familj som är lika bra nu som det alltid varit. det nya som kommer som ger så mycket mer blir en bonus som berikar det som ger oss glädjen nu. för ingen kan ändra andra eller det dom gör, bara hålla fast vid det som vi själva har. 

jag längtar så otroligt nu för om bara några dar så blir det som jag väntat på & jag får veta vad framtiden ger. allt är så magiskt nu & julen blir underbar detta år. för även om inte alla mina änglar får vara med & jag inte vet om bara en eller två blir hemmavid så kommer hon med en magisk jul & vi kan skapa det som sagorna kallar jul. för det är det enkla & det som vi själva skapar som kallas magi & även fast kanske det blir annorlunda så blir det precis som det skall va. 

för mig är julen magisk nu för jag får ha en ängel här för en stund. jag får en tid av magi & framtiden är på ett annat sätt nu, för hur det än blir så har min resa tagit mig ända hit & jag kan säga att det som var egentligen var den resa alla borde ha. för om vi inte lär oss & tar vara på det som var så kommer vi aldrig kunna få det vi egentligen vill ha. kanske du inte förstår det du läser här men då är du en av dom som jag väljer att inte ha kvar. för jag skall ha en magisk jul & vi får ha en ängel som bonus som förgyller våra dar. 

            (bilden lånad med godkännande)

Jag väljer att ibland skriva om andra saker i min blogg än om mig, mina älskade barn & livet i en värld av speciella förmågor (handikapp). ofta skriver jag om människor som berör mig, som är idoler för mig på ett eller annat sätt eller om saker jag vill skriva om för att jag vill det skall nå ut. jag gillar ju egentligen inte att mina sida kallas för blogg för det är egentligen nåt helt annat, men som den ytliga världen alltid varit skall man namnge allt & sätta allt i fack. precis som man som människa eller som åsikt eller annat inte är nåt värt om man inte anpassar sig i ledet & följer mallarna. men att inte vara som andra & ha en familj som är speciell är just det, att vara allt förutom det & vägra följa den malla som den ytliga tragiska världen & samhället satt upp. just därför skriver jag nu om en av dom som blivit en av mina stora idoler detta år.

för mig är en idol så mycket mer än någon som ser ut som om dom kom från en model-agentur & kan sjunga det folk vill höra eller komma med hit efter hit. frågan är ju egentligen om vi skapat fenomenet idol på rätt sätt från början för många ggr kan jag tycka att vi glömmer bort vad ordet idol egentligen skall betyda. ni kommer genom detta inlägg få veta vad en riktig idol är för mig & varför jag just anser att Linni blivit en av dom som jag lägger till i mitt idol-hjärta.  jag har alltid med lite hat-kärlek följt idol av olika anledningar & tycker messt om audition-delen. även detta år hade jag tidigt mina två favoriter som fick mig att sätta fredas-mys-göttat i halsen & bli berörd som bara magiska ögonblick kan.

idolfavoriter

Linni har sen hon tog av sig ögonbindeln i jury-rummet fått en plats i mitt musik-hjärta! tävlingen i sig är inte det jag vill ha, för mallen är redan skriven & endast den som faller befolkningen i smaken vinner. vi glömmer bort att livet efter en tv-produktion skall vara äkta vare sig det gäller musik eller nåt annat. för mig finns bara plats för musik som är äkta från dom som är åkta & därför satt jag som förtrollad när Linni tog upp sin gitarr. jag var inte heller ensam om att få henne som favorit! min älskade autistiska lillsessa sjunger med när jag lyssnar på Linnis låtar & när Linni sjungit klart på idol-audition så klev hon helt enkellt upp & sa slut & stängde av tvn  =) 

denna unga tjej som inte hade en aning om vad som försegick men ändå gjorde så sjukt stort avtryck med sin gitarr & sin sångröst.  jag såg en tjej som är den hon är, med en personlighet som är äkta på det ett som äkta borde va. genom hela tävlingen behöll hon detta & jag har nog aldrig blivit så besviken på svenska folket när dom föll rakt i idol-fällan. den berömda fällan där tävlingen kräver att denna gång Linni skall vara någon hon inte är & göra låtar som inte är hon på ett vis som inte är hennes & hon röstades ut  för att man ansåg att hon inte var tillräckligt bra. hon gjorde en otrolig version av en av mina favvolåtar som en annan idol till mig har gjort (what are words), för hon gjorde den på Linni-vis!

men min besvikelse var inte över att hon åkte ut, min besvikelse var att att ett helt folk omedvetet ville att Linni skulle förvandlas till en idol enligt mallarna när hon egentligen är som bäst när hon är bara Linni,  när varje utmaning hon fick egentligen skulle vara formad av henne & hennes musik-förmåga, inte vad vi anser är perfekt musik med perfekta röster. för är det så att människor inte längre berörs av det som vi borde bli berörda av musikaliskt utan att vi även där numera följer en mall om vad som berör & vad som anses vara mäktigt & bra? i landet lagom där man bara får sticka ut & vara egen om man fortfarande följer en mall & antingen har dom perfekta låtarna, det perfekta utseendet eller den perfekta rösten? där det är viktigare att hålla på den som är messt poppis för att finnas på en vän-lista på facebook eller kunna visa att man varit nära just den som alla skriver om.

för mig har Linni redan allt det där som är en idol för mig utan att ens behöva göra mer än just sitta där med sin gitarr? varför? jo för att musik för mig är något helt annat. för mig är en perfekt röst när det är en röst som berör, som ger nåt att lyssna på, med texter som betyder nånting mer & en idol som skapat allt detta just för att hon är en idol. att vara idol för mig är att beröra, att vara en förebild för det som är rätt & äkta, även om det är till viss del annorlunda eller inte följer nån som hellst mall. när utseendet är precis det det skall vara just för att vara snygg är inte att vara en docka som andra redan har ritat mallen för.

hon tar platsen i mitt musik/ idol-hjärta brevid dom för mig dom största, Brolle & Sarah Dawn Finer som oxå är det som för mig är musik-idol på rätt sätt. dessa tre är sig själva & står för det. dom gör musik på sitt sätt som berör både med röst, text & både med & utan gitarr. dom är vackra & ser bra ut för att dom äger sitt eget utseende & sitt eget liv fast dom valt att kliva in i det offentliga livet. men framförallt så är det för att musik för mig som att andas & jag kan inte vara utan det, min egoterapi bygger mycket på den musik som följt mig genom livet & som är där när jag vill ha den & behöver den. låtar som betyder mer än bara att sjunga med. jag lägger ofta ut låtar efter dom texter jag skriver för att just den låten har något med det jag skriver att göra. ibland t o m tvärtom, att den text jag skriver har något med den låt jag valt att göra.

jag önskar Linni all lycka i livet, hon är ung & har ett helt liv framför sig. jag ser fram emot det hon kommer att skapa musikaliskt & jag förmanar alla som kastade sig över henne i denna idol-resa att minnas varför ni just valde att lov-orda henne då. för nu när hon är utanför idol är hon fortfarande Linni med sin musik, hon berör fortfarande med sina låtar & det är vårat ansvar att lyfta fram dom som kan göra skillnad i livet, kanske inte för oss själva men som i Linnis fall troligen för så många unga som liksom henne är sig själva & har talang som är nånting mer än bara en stund i rampljuset. jag kommer att vara bland dom första att köpa hennes skiva om hon får chansen att ge ut en.

vi lever i en tid av fördomar & bland ett folk i bitterhet som styrs av wanna-be-kulturen där man gör allt för att synas men glömmer att dom som gör skillnad är dom som visar att det finns så mycket mer. dom som visar att livet har många sidor & alla människor oavsätt utseende, läggning, ras, talang eller sätt spelar roll. jag önskar Linni & hennes flickvänn all lycka för det finns inget finare än kärlek när det är för ens egen skull. i en värld där så många måste kämpa ibland en hel livstid för det so alla borde ha rätt till, att få ett liv & kärlek för sin egen skull så har vi än idag för mycket åsikter om hur det borde va & vi väljer att följa mallarna för att då slipper vi bli sårade av andra människors dåliga mående & bitterheten över att inte kunna släppa sin offer-roll & attackerar dom vi kommer åt i stället för att lyfta fram dom som är så mycket mer oss på sätt som är mer än det vi själva fastnat i.

därför väljer jag att rösta på Linni som årets homo, inte för titeln som även följer en mall & ett fack som nån bestämt att vi skall vara i utan för att hon även där visar att vara sig själv är det enda rätta & som gör henne till en idol mer än i ett tv-program med samma namn.

nominera Linni Barresjö till årets Homo

om ni tar er tid att läsa lite av det som står i min ”blogg” kommer ni att förstå varför jag valde att skriva detta & varför Linni är en idol för mig & varför jag väljer att avsluta med en av hennes egna låtar! för när allt kommer omkring så är livet mer än bara att leva, vi skall känna oss levande oxå för att det skall vara värt det.  Låten tillägnar jag den flicka som mitt hjärta tillhör & som för mig är kärlek idag, hon som ni inte kan läsa namnet på här &  som kommer göra vår jul till magisk i år & som är hon som är framtid för mig. så tack Linni för att du ger mig ännu en låt som betyder mer då den säger nåt om henne som just jag håller av.

vi lever i en tid av fördommar på många sätt & denna underbara tjej sätter alla på plats! min ny idol på många sätt! en av fördommarna som finns är just detta att många tjejer får möta fördommar för att dom ser ut som killar! killar har alltid nåt att säga om dessa grabbiga tjejer & det är så sjukt tröttsamt att det 2011 fortfarande finns. jag har själv alltid varit svag för både långhåriga &  korthåriga tjejer & människor med starka personligheter, dom som är sig själva utan att be o m ursäkt! det är så tröttsamt med alla dessa människor som ställer frågor som tex: men det måste ju va en kille ville du vill ha eftersom hon ser ut som en? detta är bara en av frågorna & min motfråga är då; vad är det som säger att du är en riktig kvinna eller en riktig man bara för att du tror du ser ut som en? ni gör allt för att se perfekta ut & sedan dömmer ni andra för att dom vågar se ut som sig själva!

att sedan vara en kopia av en av dom största popikonerna i världen kunde vi inte förstå förrns vi såg denna tjej på americas got talent! men hon är inte min idol för att hon är otroligt duktig att sjunga, eller för att hon har en underbar personlighet utan för hennes sätt att tackla sin situation! hon visar vad det är jag många ggr skriver om, att kunna acceptera sig själv & ta plats på rätt sätt! hon gör det med otrolig humor & värme utan att bli ofärskämd! hon har en inställning till sig själv & livet som är det jag önskar så många fler hade! hon dödar fördommarna på nåra minuter!

vi lever i en tid där utseendet är allt & vi skall se ut som kopior av oss själva i en värld som kräver perfektion. vi tror så mycket & tycker ännu mer, hellst om alla andra & glömmer bort att dom är själva egetnligen är dom vi sendast skall bry oss om. det sägs att första intrycket är viktigast men jag vill även döda det påståendet! hur många bvis har vi fått genom åren nu att dömma någon efter första blicken är det största misstaget vi gör? det spelar ingen roll om någon ser ut som någon annan, om det är något du kanske anser är ful, av fel hudfärg eller kön. innan dú dömer så kom ihåg att du själv har en egen spegelbild & att ta reda på vem som finns framför dig är regel nummer ett!

denna tjejen bevisar mer än vad jag tror hon själv är medveten om. för mig sa det så mycket mer än att hon är en duktig musiker. hon visade att kvinnlighet inte sitter i utseendet, att personligheten väljer vi själva & det viktigaste av allt! vi väljer själva om vi vill leva som offer i vår egen situation. hon är stolt över sitt utseende & den hon är, hon kan ta det hon möter på rätt sätt & hon bevisar att o vi bara kunna sluta va så jävla fyrkantiga som människor skulle vi sluta missa så mycket som egentligen bara skulle göra oss till bättre människor!

personligen har jag inget emot justin bieber & denna tjejen klankar inte heller ner på honom som person, så dom som kommenterat genom att klanka ner på någon av dom två bevisar bara vilka dom själva är. hon visar vem hon är då hon möts varje dag med att andra tror att hon är någon annan & att hon är kille! för mig är det att sätta världen på plats & därför är hon min nya idol på ett glatt sätt!  jag lägger ut både hennes audition & musikvideon för hon har oxå gjort en bra låt! alla tolkar detta på sitt sätt & detta är mitt! jag hoppas att denna tjejen håller fast vid det hon visar här, då kommer hon fortsätta va min nya idol! 

Livet ändras fastän tiden står still för jag valde att stoppa den för en stund. kanske var det resan som gjorde det som är min lycka jag numera har. för det jag mött & det jag haft är det som gjort allt till det som jag får ha idag. så många texterna som jag lämnat här & så många dagar jag har kännt men det tillhör inte min morgondag, för när jag tar nästa steg så är det inte det som följer mina steg. i mina fotspår finns ingen plats för det som var igår.

för mig är livet som det skall va & jag är lika lycklig idag som igår för nu är det inte dom som illa gör som styr. för när jag tog min frihet tillbaks hände något som jag aldrig trott, jag tog tillbaka mig. alla dom som passerat här & ingen som jag längre vill ha kvar. alla dom som gjort mig till den ajg är idag, den som ni inte längre får se. för varför skulle jag välja att tro på era ord som bara sa vem ni egentligen va. för om ni kan läsa det som jag skriver här så är det svaret på vilka ni egentligen är.

ingen har rätt att trampa på någon annans själ & det finns inget mer för er att hämta här. jag har allt jag nånsin velat ha & även om jag trott att vänskap & kärlek som passerat mitt liv var äkta & för evigt så vet jag att nu när framtiden visar mig vad vänskap & kärlek egentligen är, så var det då som jag lärde mig det jag behövde för att kunna tropå det som nu sker. för det är bara tiden som kan visa om det som vi säger & gör egentligen är sanningen & det som är mer än ord. det som inte längre finns kvar är bara just det, något som vi trodde för att det var det rätta då.

så när jag nu vänder ännu ett blad i mitt livs bok så vet jag att det som finns kvar som alltid kommer att vara där inte längre är något som stör. för det är som talessättet som lever kvar, den som gräver en grop åt andra faller själv däri & det är inte jag som gräver för jag har redan smygit förbi gropen som dom grävde & trodde jag skulle falla i.  för jag har mina vingar kvar för do som trodde dom kunde stjäla dom finns inte längre i min själ & har inte längre en plats i det hjärta som nu är helt.

min framtid är nu & även om livets utmaningar följer min dag så är det bara min. för dagarna är samma men vi äger dom vi är, för även om du tror att andra kan göra det dom vill mot dig så är det egentligen bara vi som äger dom. för när andra väljer att lägga sin tid & energi på någion dom inte säger sig tycka om, då säger det bara mer om dom. nu har jag bara plats för dom som jag bryr mig om. när kärleken tar en plats i mitt liv så vet jag att kärlek jag haft var underbar men inte för mig.  den vänskap jag har är trygg för den vänskap som inte är kvar var det som fick mig gå & aldrig mera vända om.

vi lever vårat liv i repris medans den är vår verklighet, för om vi vore perfekt skulle vi inte behöva leva eller finnas till. när du tycker om mig så undviker du bara den du är, för du har ett eget liv som du gör till det du vill. så varför tar du inte vara på det för detta är mitt & du har inte nåt att säga till om här. när jag nu tar nästa steg så fundera på om du vill ta dina egna steg eller följa i fotspåren efter någon du själv påstår du inte gillar alls. för mig finns bara lycka i mina steg & den lyckan är min & dom som delar den är dom som redan vet, vet att dom följer mig för om du visste det skule du inte smyga efter för at kunna stoppa mina steg. 

någon gav mig svaret på vad kärlek & vänskap är & nu när jag har funnit det jag själv vill ha, då är det dom svaren jag minns. en del får aldrig chansen att lära sig det & för dom är det en lång resa kvar. jag stannar där jag vill va, i min fremtid som är nu. för mitt hjärta & mina själ har funnit sitt hem & där blir jag kvar för inget får mig nånsin tillbaks till det som var. för mig förblir det resan som jag avslutade för att få det jag har idag. alla kan vi falla tillbaks till det som var men det är klokheten som vi fått av resan som avgör om det blir nåt so förstör. kanske jag igen kommer att möta andra som bara illa gör men för mig är det inget som kommer att bli som det som var. för när dom som jag lämnat kvar trodde dom gav mig sår & tårar som lever kvar så var det egentligen det dom gav det leende jag har. för vi väljer själva om såren skall vara kvar & om tårarna vi fäller är för det som var.

nu tar jag ännu ett steg & älskar mitt liv mer för varje dag & i framtiden finns det som nu får mig le ännu lite mer. om du försöker störa mig så tänk på att det du gör inte drabbar mig. för du har redan gjort ditt eget val om du väljer att försöka krossa det jag har. så fundera på om du vill välja lyckan liksom jag eller om du hellre ger den till mig när du väljer att slösa din dyrbara tid på det som du aldrig nånsin kommer att kunna få ur balans. för det du gör mot andra är egentligen bara ditt sätt att berätta vem du själv är & det du gör svaret på varför du egentligen inte är hel.

för vid min sida finns framtiden som är det so du inte vet. när du väntar på att få attackera så vet ajg något som du inte vet. för kärlek & vänskap är i mitt liv även om du försöker skada det som du egentligen vet bara är din egen avundhet. för när jag har min framtid kvar så lämnar jag dig att stanna kvar i din egen botterhet. om du finner insilten en dag så hoppas jag att du får uppleva sanningen som du egentligen själv messt lider utav.

efter nåra veckor med full fart & vardagliga ting så har den stora dagen kommit! tack & lov har jag oxå frisknat till ifrån att vara utan röst & hög feber & sådant som hör influensan till & som gav mina tre älskade goungar en lung helg förra helgen då vi alla var samlade! mina tre busfrön & jag har tur som lever med annorlunda kommunikation, för då rösten försvinner då får man göra det på annat sätt. många skratt blev det & reta morsan lite med

då älskade lillsessas måste-vara-helg messt troligt inte verkar bli av denna helgen heller får hon i stället tack & lov vara med & fira sin storebror som fyller 15 år idag.  älskade lillprins har ju måste-vara-veckor & vi saknar honom varje dag han inte får vara hemma med oss , men det blir en väldigt bra helg trots det! denna speciella dag har vi väntat på & nu är den äntligen här, denna milstolpe i min stora prins liv!

pinsamma morsan väckte sin kära son med att sjunga, om det var poppis går att diskuttera moohahaha!  men när vi numera delar vår vardag heltid & dygnet runt så har stackarn nog vant sig vid sin pinsamma morsas upptåg! presenterna inslagna & tårtan snart klar så är det bara invänta kvällen så vi får fira älskade tonårings födelsedag! att ha barnkalas är ju inte längre att tänka på har jag hört men en tårta skall det f** i mig va! det blir favoriten som följt med sen han var liten & mammas egna, precis som det skall va & nu får vi en helg där vi firar älskade tonårings stora dag! !

min kära son är numera mycket längre än jag & jag vill inte ens tänka på hur fort det ändå gått fram tills denna dag! är så sjukt stolt över alla mina älskade barn & varje födelsedag känna som ännu ett framsteg & även denna dag! så efter en dag i plugget där det går så otroligt bra så hoppas jag att mina älskade tonåring skall ha en fantastisk födelsedag! för hur gamla dom än må bli mina älskade barn så kommer dom för alltid vara mina hjärtan & jag blir stotare för varje dag.

Att få vara mamma till dom underbaraste barnen är den största lyckan jag har. det finns inga mallar hur man skall va när man får barn, men jag vet att den resa vi gjort har gjort att vi är där vi är idag & även fast det varit en utmaning på aööa vis så har jag gjort allt jag nånsin kunnat & kommer fortsätta gö fär att ge mina älskade barn det liv dom är värd. för även om andra inte är det dom borde va & vi möter många trasiga själar på vägen som inte kan unna oss det vi har så vet ajg att vi är värda det vi har idag. även om vår lilla familj just nu inte är hel kommer vi för evigt att vara Lilla underbara speciella familjen bus. för när mina älskade goungar ler & vi är tillsammans då är allt som det skall va

så nu skall bakas tårta & njuta av ännu en fantastisk dag för i dag är nämligen en väldigt speciell dag!

älskade lillsessa ritade ett familjeproträtt häromveckan! från vänster: älskade tonåring, älskade lillsessa, älskade lillprins Åsså jag <3 hela Lilla underbara speciella familjen Bus då vi är hel precis som det borde va!

jag fotar otroligt mycket bilder på vårat liv, det messta av det hamnar på väggen hemma eller på externa hårddisken för att bevaras. mina älskade goungar har fått stå ut med mitt fotande nu så många år att dom skulle kunna hantera vikken papparazi som hellst moohahaha!

Mitt nya mål är att få göra ett nytt familjeproträtt som var ett bra tag sen vi gjorde nu. då bara två av mina älskade goungar bor med mig på heltid & dygnet runt då den som borde inte längre hörs av & någon för den ena bara när det passar sig  & framtiden för en är oviss ännu så blir tillfällena inte så många att kunna göra detta. jag har dock börjat planera för det & hoppas jag får chansen snart för allt kan förändras rätt snart då någon gör allt för att se till att ett barn inte skall få ha sin mamma kvar även om hennes hjärta fortfarande slår.

så när älskade lillsessas teckningar pryder vårt hem då får jag ny energi att se till att den bild hon har av hur det skall va blir & jag kommer aldrig att ge upp den tanken, den kommer jag att ha fram tills den dagen jag dör. för allt kommer tillbaks till dom som bara illa gör & när man berövar ett barn sin familj för att man bara vill utöva sin makt då har man bara förstört för sig själv.  för hur mycket förälder man än är så spelar det i slutänden ingen roll när man skadar det käraste man har. för en vacker dag blir alla barn till vuxna liksom vi & då kommer sanningen fram.

för mig är det bilderna som betyder allt för dom är minnena vi har.  att jag sedan har tre otroligt vackra barn gör fotandet bara till ännu mera kärlek för mig. för den största lyckan för mig är mina tre älskade goungar med sina speciella förmågor & underbara personligheter, alla på olika vis. att få fortsätta göra allt jag kan för att ge dom det liv dom är värd & fånga allt det vi är på bild ibland varje dag. alla våra äventyr, stora som små! alla underbara skratt & bus & all vår vardag med.

för när älskade lillsessa gör sitt familjeporträtt & pekar ut var & en av oss med namn då vet jag i hjärtat att budskapet gått hem! det enda som är rätt är när vi får vara hel, när vi är tillsammans mina älskade goungar & jag.  det är därför vi kallas Lilla underbara speciella familjen Bus

Älskade lillsessa, älskade lillprins & jag var på lyslördag med goa polare för nån helg sen. älskade tonåring var m sina polarna & är svår att få med på våra små familjetraditioner numera

det är underbart tycker jag att våran stad ändå har detta så att även vi kan få ta del av mysiga saker även om det är lite väl mycket folk stundtals! det mysiga med att gå mot vinter är allt det vackra, alla ljus & den stämning som blir. säga vad man vill om folket i den här stan men att få se lite glädje hos folk är alltid trevligt!

Vi gick med i fackeltåget & sedan stämde vi in i dom susningar som gick genom folkmassan då man tände upp den enorma ljugranen på torget & all belysning på stadens gator som ger en mycket mysigare bild av staden.  mer sånt på ett enkellt & vackert sätt tack!

Då älskade lillsessas måste-vara-helg uteblev fick jag lyckan att gå på årets julskyltning med henne & mormor & morfar! älskade tonåring var oväntat nog hemma  på sin vilodag  flinade bara lite när jag fråga om han inte skulle med & köpa paket av tomten hehe! På bilden kikar hon in i ett av dom små hur som är uppställda i en av aprkerna i stan fyllda av små tomte-världar av olika slag! som en saga för ögat & väldigt uppskattat av sessan

en mycket nöjd sessa fick köpa paket av tomten, tuta i dom färglada tutan som alla älskar att hata & fiska i en av dom väldigt många fiskdammar som dykt upp detta år. det var lite mer marknadsstånd i år men som vanligt blev det så småningom alltför mycket folk & även alla dessa människor som släpar med sig hundar i trängseln & oljudet, väljer att inte säga mer om det.

ETT SÄRSKILT TACK till den tomtemor jag inte vet identiteten på, som gav min autistiska älskade sessa full uppmärksamhet & ett mycket bra bemötande när vi skulle köpa paket, trots att det var många som försökte tränga sig före & väntade på sin tur!  önskar jag kunde veta vem det var för en stor kram skall den utklädda tomtemora ha!!

en bra start på denna vinter & nu håller jag tummarna för att den första (väldigt mycket) snön som kom idag får vara kvar eller fyllas på för att få se älskade lillsessa titta ut genom fönstret i morse & ge upp ett glädjetjut & ropa ”mamma snö” den känslan är värd varenda minusgrad!