egoterapidrömmar

text: Ängeln

till lågan av det ljus som brinner när jag kryper ihop under filten ännu en egoterapi-kväll, går mina drömmar dit dom gått så många gånger förr fast jag kanske denna gång väljer att skrva om en svag sida som jag faktiskt har. den som gör att jag reflekterar ännu mer, för det är ju det som är styrkan när man är lycklig på riktigt, att man då kan göra klart det jobb man behöver göra med sig själv.

jag vet att det är jag själv som står bakom dom val i livet jag gjort för hur man än ser på det som sker så är det bara en själv som kan göra dom val man gör. det som vi inte kan påverka eller göra något val det blir den del som lär oss att vi måste bli bättre på att tänka i dom  val vi faktiskt kan gö. det är då som vi kan få den klokhet som jag besitter idag, fast jag kan ha en lite mer sorgsen kväll. men jag vet att jag oxå är värd allt det där som jag gav, som andra tog & spottade på.

för även om jag kommit ända hit, där jag är lycklig på riktgt för första gången i mitt liv, så måste även jag resa tillbaka i minnen för att kunna förstå det jag jobbar med. för att själv kunna besvara dom frågor jag har av allt det jag varit med om & dom val jag gjort som gett min fler smällar än dom flessta skulle klara av. det ger mig en klarhet & en insikt för att kunna förstå att min livshstoria beror på mig. dom som gjort mig så illa är människor jag själv valt att ta in i mitt liv & jag kan bara le idag för det är först nu jag förstår.

kanske är det oxå min resa som gör att jag är stolt över att jag ger mig själv tid. inte säger att jag älskar för att bevisa elelr skaffar något nytt innan jag ens hunnit reflektera över det som va. kanske är det därför jag är så stolt över den jag är idag, för jag vet att jag är allt som jag skriver om, hela bloggen är ju full av den som är jag. kanske du läser men inte kan förstå för du har väldigt långt kvar. kanske förstår du för du är lika äkta som jag.

för även om jag hellst är själv, äntligen förstått att min ensamhet är det som gör mitt liv så himla bra så kan jag också fälla en tår med frågan varför? det är ju dom kvällarna som ger mig allt det som min egoterapi egentligen står för, den otroliga kamp för att våga leva för min egen skull som jag  nu haft nåra år men som bara bara börjat för om den vore slut så hade jag inget mer att kämpa för för egen del. det är nu jag vet att även om jag blivit behandlad som skit  av dom varit med i mitt liv, så har jag själv skapat det, för jag valde själv att vara den jag var.

för jag har rätt att ställa dom frågor jag har, efter ett halvt liv i att ha råkat riktigt illa ut, efter relation efter relation då jag blivit bedragen, illa behandlad & sedan utmålad som den sjuka person som dom säger att jag är. jag har rätt att fråga varför jag, då jag vet att det enda misstag jag egentligen gjort i mitt liv är att offra mig själv & allt jag har för att alla andra skall må bra. jag valde mitt eget beteende för att jag trodde det var jag.

en annan nära vän sa till mig idag på telefon, att det är helt otroligt att jag är så levnadsglad som jag är då jag inte ens behöver stiga upp på morgonen förrns allt är igång & oftast andra som ställer till det eller rör till min dag. jag ler & säger tillbaks, att jag älskar livet även om jag oxå kan ha en liten dålig dag. jag är inte deprimerad eller nere för det, för jag vågar använda mina känslor & ta vara på dom känslor jag har. för kan man inte gråta kan man heller inte le fullt ut.

men det är väl klart att jag oxå håller fast vid min dröm, att en gång få stå där & säga ja till hon som friar, hon som är allt jag nånsin velat ha. jag bloggar om det ofta, kanske för att det är en sorts egoterapi-lycka för mig. att få drömma om det jag aldrig haft, att veta att nån gång kommer det vara min tur att få vara den som sången sjungs till. att få vara någons allt & få allt det där som jag alltid gett men aldrig fått tillbaks. kanske är det det mina tårar handlar om, en längtan efter nånting bra i kärlek, för det var ju bara det jag en gång försökte få ha, men jag valde fel & nu vet jag att jag kunde inte förrns nu, för det är nu som jag är lycklig fullt ut.

kärlekens gåta har jag löst, den är enkalre än jag valde att inte se, för det är ju att jag vill ha henne, hon som delar min lycka med mig, inte hon som försöker stjäla mn lycka av mig. det är nu jag vet att allt ont som jag har fått var mitt öde för det jag vet idag. nu vågar jag äntligen tro på allt, för jag vet att jag är värd så mycket mer än det jag aldrig haft. för andra målar ut mig, men sannningen är jag, för jag kan somna med rent hjärta varje natt. mina drömmar är mitt sällskap & nu har jag mna tankar hos en flicka jag bryr mig mycket om.

det är enkellt & bra, ödet visar var det leder men jag ler & njuter varje dag, för jag drömmer om henne & det är det som känns så bra. jag behöver inte vara ägd nånsin igen & jag behöver bara blunda för att känna det där underbara pirret igen. för mig är det enkellt, för jag vet ju att en vacker dag, kommer hon som jag är värd att sjunga sången för mig & jag komemr att få allt det jag nånsin velat ha. inget kan bli mer sant än det, även en djup egoterapi-dag då jag sjunger texten som är det jag själv kommer att få en dag…

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: